Plan de match pour les 2 semaines restantes:
Lire le pamphlet d'espagnol
Étudier pour l'examen d'espagnol
Préparer l'oral d'espagnol
Étudier pour l'examen sur les procédés d'écriture qui vaut pour 35% (elle est dingue!)
Préparer l'oral d'anglais
Travailler sur les chapitres 7 et 8 en physique plus révision
Travailler sur le dernier chapitre en math
Étudier la théorie de sauvetage
FIN DE SESSION!!!!!!!!!
vendredi 26 novembre 2010
mardi 23 novembre 2010
Harry Potter et le Rapport de Labo
Aujourd'hui fut une journée grise et pluvieuse. Quel temps pour boycotter!
J'arrive au collège vers 8h. Il pleut de grosses gouttes et on peut entendre des étudiants motivés meme du métro. Je sais bien que les cours sont levés pour la journée, mais je décides quand même de venir voir de quoi ça a l'air une grève étudiante.
Résultat, rien d'intéressant, autre que des hippies qui boycottent devant les portent du collège.
Je fais demi tour vers le métro. J'arrive chez moi vers 8h30 et fonce directement dans mon lit. Je sommeille jusqu'à 11h40! Cette fois-ci, je pense que j'ai abusé.
J'ouvre l'ordi et regarde mes courriels. Y'a ma coéquipière qui a son voyage de faire le rapport de labo et qui m'apprend que c'est à remettre pour demain. Ah ben merde alors. Y'a aussi catherine qui m'attend pour 2h30. On va voir Harry Potter.
Son courriel m'a toute mise à l'envers. Je me suis sentie tellement mal et suis allée rejoindre mon amie avec le coeur lourd comme une poche de briques. Mais bon. The show must go on comme le dit si bien Pépé. J'ai bien profité de mon après-midi au ciné.
Ma critique du film est assez bonne. J.J Rowling a carrément skippé Hogwarts, mais y paraît qu'ils vont finir par y aller à la fin. Y'a Ron qui a été un phénomème! Ah pis y'a Hermione qui est full bien habillée durant tout le film. Tout cas, je vous dis que le spotlight est sur Rupert et que celui-ci a joué comme il n'a jamais joué son rôle auparavant. Brilliant!
****
Maintenant qu'on s'est bien amusé, j'vais aller me pendre pour mon lab. Harry Potter m'aurait été fort bien utile avec sa baguette though... pas pour me pendre, mais pour faire le rapport...
J'arrive au collège vers 8h. Il pleut de grosses gouttes et on peut entendre des étudiants motivés meme du métro. Je sais bien que les cours sont levés pour la journée, mais je décides quand même de venir voir de quoi ça a l'air une grève étudiante.
Résultat, rien d'intéressant, autre que des hippies qui boycottent devant les portent du collège.
Je fais demi tour vers le métro. J'arrive chez moi vers 8h30 et fonce directement dans mon lit. Je sommeille jusqu'à 11h40! Cette fois-ci, je pense que j'ai abusé.
J'ouvre l'ordi et regarde mes courriels. Y'a ma coéquipière qui a son voyage de faire le rapport de labo et qui m'apprend que c'est à remettre pour demain. Ah ben merde alors. Y'a aussi catherine qui m'attend pour 2h30. On va voir Harry Potter.
Son courriel m'a toute mise à l'envers. Je me suis sentie tellement mal et suis allée rejoindre mon amie avec le coeur lourd comme une poche de briques. Mais bon. The show must go on comme le dit si bien Pépé. J'ai bien profité de mon après-midi au ciné.
Ma critique du film est assez bonne. J.J Rowling a carrément skippé Hogwarts, mais y paraît qu'ils vont finir par y aller à la fin. Y'a Ron qui a été un phénomème! Ah pis y'a Hermione qui est full bien habillée durant tout le film. Tout cas, je vous dis que le spotlight est sur Rupert et que celui-ci a joué comme il n'a jamais joué son rôle auparavant. Brilliant!
****
Maintenant qu'on s'est bien amusé, j'vais aller me pendre pour mon lab. Harry Potter m'aurait été fort bien utile avec sa baguette though... pas pour me pendre, mais pour faire le rapport...
Séance de déniaisage
Jean-Paul Sartre est mon toutou personnel. Je crois qu'il aime les fruits confits. Amen.
God's gift to humanity: l'oreille gauche de Thérèse. God's gift to the world: la paupière inférieure droite du chien à Thérèse.
J'développe une peau de poulet au cou!
Je suis une pomme, mais la fenêtre est coupable. C'est un train.
Quand la neige tombe, les roses embarquent.
Henri VIII est mon papa, puisque ma mère est la Muraille de Chine.
Que le Brownie bénisse tes guimauves.
FBI (Flatte le Briquet Imbécile)
Mon chien est le meilleur chimpanzé au monde!
Je serai dimplômée pour ma présence et mon sourire.
J'aime le blé d'Inde et les Africains.
Les chocolats Lindt, c'est comme les crayons Steadtler.
J'aime le fudge arabe.
Le rêve des Terriens: une année sabatique
Le mot le plus laid: brun
But de la vie: rentrer à la maison
****
Ah! que de bons souvenirs dans le cours de physique avec Mme. Taquet!
God's gift to humanity: l'oreille gauche de Thérèse. God's gift to the world: la paupière inférieure droite du chien à Thérèse.
J'développe une peau de poulet au cou!
Je suis une pomme, mais la fenêtre est coupable. C'est un train.
Quand la neige tombe, les roses embarquent.
Henri VIII est mon papa, puisque ma mère est la Muraille de Chine.
Que le Brownie bénisse tes guimauves.
FBI (Flatte le Briquet Imbécile)
Mon chien est le meilleur chimpanzé au monde!
Je serai dimplômée pour ma présence et mon sourire.
J'aime le blé d'Inde et les Africains.
Les chocolats Lindt, c'est comme les crayons Steadtler.
J'aime le fudge arabe.
Le rêve des Terriens: une année sabatique
Le mot le plus laid: brun
But de la vie: rentrer à la maison
****
Ah! que de bons souvenirs dans le cours de physique avec Mme. Taquet!
samedi 20 novembre 2010
Quand les maths ne sont pas de la physique...
Au menu:
Les 5 derniers points se basent tous sur la même espèce d'affaire...le nombre critique...Me semble que c'est pas nécessaire d'avoir la tête à Papineau pour catcher tout ça! Pourtant, jai l'impression que ça me passe dans l'beurre.
- coût marginal instantanné
- revenu marginal instantanné
- règle de la tangente et de la normale
- croissance/décroissance
- min/max
- concavité
- optimisation
- construction de courbes
Les 5 derniers points se basent tous sur la même espèce d'affaire...le nombre critique...Me semble que c'est pas nécessaire d'avoir la tête à Papineau pour catcher tout ça! Pourtant, jai l'impression que ça me passe dans l'beurre.
jeudi 18 novembre 2010
À noter: tous les jeudis vers 3h45
Qu'est-ce qu'y'a!
D'Arcy m'avait donné quelques coups de coude subtiles avant que je ne réalise qu'Il est juste derrière moi. Je me retourne, le coeur voulant me sortir de la poitrine. J'avais deviné ce qui était en train de m'arriver.
Viouu! Il passe à quelques centimètres quasiment négligeables de moi, avant même que mon cerveau n'ait reçu l'influx transportant ce que mes yeux ont capté quelques secondes plus tôt.
Cette fois-ci, mon coeur fait pire que battre. Il frappe. C'est comme si je venais de prendre un redbull mixé avec du Whisky et que mes yeux voulaient me sortir de la tête. À ce moment-là, je ne voyais plus rien. Toute ma conscience était concentrée sur ma Proie.
Ok ben bye, Catherine! dit D'Arcy qui semble être consciente que y'a une fille qui va filer vers la porte avec beaucoup d'enthousiaste.
Je sors en marche rapide. Y'a de la bave qui jaïs en abondance de mes amygdales. En ouvrant la porte, mon sac frappe je-ne-sais-quoi et fait un bruit. Personnellement je n'ai rien entendu, mais Lui, Il avait l'air de penser qu'Il venait de faire planter quelqu'un en sortant sans tenir la porte.
Il se retourne et tombe directement dans mon regard. Il a l'air dérangé et m'a dévisagée. Je pensais qu'il allait me faire sentir sa légère frustration, mais Il me demande: Ça vas?
Huh..? ouais! Voir qu'Il pense qu'Il m'a plaquée... haha!
Il continue sa route et c'est reparti!
Je marche en lâchant quelques sacres de joie, réalisant ce qui est en train de m'arriver. Le Ciel vient de me tomber sur la tête!
Il traverse la rue, and so we.
Il dépasse quelques étudiants... and so we.
Il augmente légèrement le pas...and so we.
Il traverse une autre rue lorsqu'il ne reste que 2 secondes avant la rouge... and so I.
- sincèrement désolée, D'Arcy!
À ce moment-là, je commence à jogger. Pas question de Le perdre!
( Il est tellement beau quand il marche avec son p'tit manteau de feutre tight, ses gants pis son side bag! Y'é fuckin fancy!)
Je Le vois entrer dans le métro. Je décides enfin de courir. J'entre à mon tours, puis ne Le vois plus... AARGH! Je fais un super sprint en descendant les escaliers. Rendue en bas, je Le vois filer à toute vitesse. Le métro est arrivé.
Je réalise subitement que si je ne bouge pas, je vais Le perdre pour de bon.
L'adrénaline atteint alors son plus haut sommet, m'obligeant de courir à la vie, à la mort.
Je descend encore les escaliers, juste en arrière de Lui. Il entre dans le wagon. J'ai cru pour un moment que c'était foutu, les portes vont me fermer au nez et Il partira sans moi.
Mais non. Je suis une personne trop ambitieuse pour abandonner de si peu. Je décides donc de foncer et me pitch tête première dans le wagon, juste quand les portières étaient déjà fermées au un quart.
J'ouvre grand mes yeux. Tous mes sens sont éveillés. Je tombe drette devant Lui. Il me regarde un instant et on se sourit niaiseusement.
Il s'assoit. Je me dirige vers le siège double se trouvant à sa gauche. Je m'assois et sors mon mp3. Je choisis d'écouter une toune de Coldplay, question de donner un peu d'ambiance à cette histoire.
Je lève discrètement les yeux. Il est las, sa tête est balancée à 45 degrés en arrière: Il dors. Sur ses genoux se trouve son livre The Quantum Energy ( le même bouquin que mardi, lorsqu'on écrivait notre quiz 2). Il tient un gros surligneur jaune dans sa main droite, prêt à passer à l'acte, lorsqu'il va se réveiller.
Je le regarde. Juste Lui. On est maintenant au métro Namur et toujours pas réveillé. Ah ce qu'il est mignon! Je chantonne intérieurement la berceuse de Brahms en ricannant.
Enfin, il nous revient. Y'était temps! on est au métro Plamondon! Il se tourne vers moi et je fais semblant de dormir. J'ouvre un oeil et le vois lire son livre. J'ouvre l'autre oeil et Il se tourne encore vers moi. Je me rendors. (Sti dans quoi j'me suis embarquée!)
Métro Snowdon. Je descend ou je descend pas?
Non non non. Y'en n'est pas question! J'peux pas Le quitter mainteant ça serait trop dommage! De toute façon, il est trop tard. Les portières se ferment. Je retourne à ma préoccupation. Esti que j'ai pas de vie! Le pire c'est qu'y faut que je fasse des math, moi! Chu vraiment pas supposée avoir du temps à perdre!Grosse conne!
Le voyage continue. Il est encore en train de dormir. Ah qu'il est beau! Quel adorable petit garçon nerd.
La madame à côté de moi se demande ce que je fixe comme ça et regarde ma cible. Eille, j'regarde c'que j'veux!
Voire que je vais faire toute la ligne orange juste pour Lui! Tout cas, Il en a une, Lui admiratrice secrète!
Bon. Je sais que c'est l'heure de pointe et que y'a pas de place pour des espaces vides, mais crisse! Pourquoi le gros ganster qui vient d'embarquer a mis son gros cul là! Je me lève - eh oui, quand il faut se sacrifier, il faut se sacrifier!
Je me tiens à la barre sur les portières qui se trouve juste à côté de Lui. Je Le regarde. Encore.
Métro Berri-Uqam. Je décides de débarquer. J'ai décidé de mettre fin à cette niaiserie, parce que je ne veux pas Le suivre jusqu'à sa demeure. Ce serait trop malsain de ma part.
Et c'est pour ça que je suis fière de moi.
Y'a quand même des limites pour tout, même pour des garces comme moi qui trippent sur des estis de profs ignorants.
D'Arcy m'avait donné quelques coups de coude subtiles avant que je ne réalise qu'Il est juste derrière moi. Je me retourne, le coeur voulant me sortir de la poitrine. J'avais deviné ce qui était en train de m'arriver.
Viouu! Il passe à quelques centimètres quasiment négligeables de moi, avant même que mon cerveau n'ait reçu l'influx transportant ce que mes yeux ont capté quelques secondes plus tôt.
Cette fois-ci, mon coeur fait pire que battre. Il frappe. C'est comme si je venais de prendre un redbull mixé avec du Whisky et que mes yeux voulaient me sortir de la tête. À ce moment-là, je ne voyais plus rien. Toute ma conscience était concentrée sur ma Proie.
Ok ben bye, Catherine! dit D'Arcy qui semble être consciente que y'a une fille qui va filer vers la porte avec beaucoup d'enthousiaste.
Je sors en marche rapide. Y'a de la bave qui jaïs en abondance de mes amygdales. En ouvrant la porte, mon sac frappe je-ne-sais-quoi et fait un bruit. Personnellement je n'ai rien entendu, mais Lui, Il avait l'air de penser qu'Il venait de faire planter quelqu'un en sortant sans tenir la porte.
Il se retourne et tombe directement dans mon regard. Il a l'air dérangé et m'a dévisagée. Je pensais qu'il allait me faire sentir sa légère frustration, mais Il me demande: Ça vas?
Huh..? ouais! Voir qu'Il pense qu'Il m'a plaquée... haha!
Il continue sa route et c'est reparti!
Je marche en lâchant quelques sacres de joie, réalisant ce qui est en train de m'arriver. Le Ciel vient de me tomber sur la tête!
Il traverse la rue, and so we.
Il dépasse quelques étudiants... and so we.
Il augmente légèrement le pas...and so we.
Il traverse une autre rue lorsqu'il ne reste que 2 secondes avant la rouge... and so I.
- sincèrement désolée, D'Arcy!
À ce moment-là, je commence à jogger. Pas question de Le perdre!
( Il est tellement beau quand il marche avec son p'tit manteau de feutre tight, ses gants pis son side bag! Y'é fuckin fancy!)
Je Le vois entrer dans le métro. Je décides enfin de courir. J'entre à mon tours, puis ne Le vois plus... AARGH! Je fais un super sprint en descendant les escaliers. Rendue en bas, je Le vois filer à toute vitesse. Le métro est arrivé.
Je réalise subitement que si je ne bouge pas, je vais Le perdre pour de bon.
L'adrénaline atteint alors son plus haut sommet, m'obligeant de courir à la vie, à la mort.
Je descend encore les escaliers, juste en arrière de Lui. Il entre dans le wagon. J'ai cru pour un moment que c'était foutu, les portes vont me fermer au nez et Il partira sans moi.
Mais non. Je suis une personne trop ambitieuse pour abandonner de si peu. Je décides donc de foncer et me pitch tête première dans le wagon, juste quand les portières étaient déjà fermées au un quart.
J'ouvre grand mes yeux. Tous mes sens sont éveillés. Je tombe drette devant Lui. Il me regarde un instant et on se sourit niaiseusement.
Il s'assoit. Je me dirige vers le siège double se trouvant à sa gauche. Je m'assois et sors mon mp3. Je choisis d'écouter une toune de Coldplay, question de donner un peu d'ambiance à cette histoire.
Je lève discrètement les yeux. Il est las, sa tête est balancée à 45 degrés en arrière: Il dors. Sur ses genoux se trouve son livre The Quantum Energy ( le même bouquin que mardi, lorsqu'on écrivait notre quiz 2). Il tient un gros surligneur jaune dans sa main droite, prêt à passer à l'acte, lorsqu'il va se réveiller.
Je le regarde. Juste Lui. On est maintenant au métro Namur et toujours pas réveillé. Ah ce qu'il est mignon! Je chantonne intérieurement la berceuse de Brahms en ricannant.
Enfin, il nous revient. Y'était temps! on est au métro Plamondon! Il se tourne vers moi et je fais semblant de dormir. J'ouvre un oeil et le vois lire son livre. J'ouvre l'autre oeil et Il se tourne encore vers moi. Je me rendors. (Sti dans quoi j'me suis embarquée!)
Métro Snowdon. Je descend ou je descend pas?
Non non non. Y'en n'est pas question! J'peux pas Le quitter mainteant ça serait trop dommage! De toute façon, il est trop tard. Les portières se ferment. Je retourne à ma préoccupation. Esti que j'ai pas de vie! Le pire c'est qu'y faut que je fasse des math, moi! Chu vraiment pas supposée avoir du temps à perdre!Grosse conne!
Le voyage continue. Il est encore en train de dormir. Ah qu'il est beau! Quel adorable petit garçon nerd.
La madame à côté de moi se demande ce que je fixe comme ça et regarde ma cible. Eille, j'regarde c'que j'veux!
Voire que je vais faire toute la ligne orange juste pour Lui! Tout cas, Il en a une, Lui admiratrice secrète!
Bon. Je sais que c'est l'heure de pointe et que y'a pas de place pour des espaces vides, mais crisse! Pourquoi le gros ganster qui vient d'embarquer a mis son gros cul là! Je me lève - eh oui, quand il faut se sacrifier, il faut se sacrifier!
Je me tiens à la barre sur les portières qui se trouve juste à côté de Lui. Je Le regarde. Encore.
Métro Berri-Uqam. Je décides de débarquer. J'ai décidé de mettre fin à cette niaiserie, parce que je ne veux pas Le suivre jusqu'à sa demeure. Ce serait trop malsain de ma part.
Et c'est pour ça que je suis fière de moi.
Y'a quand même des limites pour tout, même pour des garces comme moi qui trippent sur des estis de profs ignorants.
mardi 16 novembre 2010
Feedback d'examen poche
Je vous le dis, l'examen est vraiment facile! Si j'avais pu, je l'aurais réécrit pendant le weekend, mais il était trop tard, les examens étaient déjà imprimés..! J'ai quasiment «honte» de vous le montrer! En tout cas, si vous coulez celui-là... ben y'a plus rien à dire!
(Ouais, ouais c'est ça! Ta gueule, on n'a pas ta tête! J'vas me méfier, moi!)
Il distribue les examens en grimaçant. Ah j'ai honte!
Je reçois le mien et vois 3 vulgaires questions...Un examen long d'un recto de page pis on a 2 grosses heures pour le faire! Ça promet!
Je lis, en me méfiant comme prévu:
Vous laissez tomber une masse de 14 kg sur la place Ville-Marie. Celle-ci tombe de 188m et frappe le sol à une vitesse de 45.7 m/s. Quelle est la force de friction de l'air?
Bon. Il commence un peu molo - un peu trop à mon goût, parce que c'est le commencement... ça va sûrement se corcer dans pas long.
No. 2 : un problème qui ne concidère aucunement le frottement ni la friction de l'air!
Non mais ça va pas?
Je commence à penser à ce qui a bien pu lui passer par la tête...Y me niaise tu?
No. 3 - et dernier no. : une affaire de concervation de la quantité de mouvement (po = pf)... qui s'applique à 2 masses se déplaçant uniquement sur l'axe des x...pis encore un fois, y'a pas de frottement!!!! (!"$%)
Eille! t'aurais pu te forcer pour nous faire un examen qui a d'l'allure! Je peux tu sawoir c'qui t'as pris?? Tout cas, j'en connais un qui est amoureux en cimonak au point d'en perdre raison! J'vas y parler, moi à ta femme! Faut qu'elle arrête de te droguer de même!
Hey D'arcy! La prochaine fois, tu peux tu regarder ce qu'il met dans son panier?
Je fais le numéro avec mauvaise humeur... ce quiz-là commence à sérieusement m'irriter...
Je lève la tête pour checker ce que le prof fabrique. Il scrute la classe puis finit par me regarder. Je profite de l'occasion pour lui jetter des couteaux du regard puis retourne à mes moutons qui font la grève tellement c'est facile.
Ça se peut tu! Crisse, j'ai consacré tellement de temps pour me préparer à cet examen-là, pis je finis avec une shit qui vaut même pas d'la shit.
C'est une insulte! une provocation! un scandale! Me semble qu'il existe des façons plus logiques et moins abusives pour être gentil.
Je suis partie sans attendre mes amies et ce n'est pas dans mes habitudes. Osti qu'il me déçoit, osti que je suis frue et osti que j'ai besoin de prendre l'air.
En tout cas, t'as ben raison d'avoir honte, le zouf!
(Eh oui j'parle bien de mon cher prof de physique! J'vous dis que des fois, il déconne, mais je l'aime pareille!)
(Ouais, ouais c'est ça! Ta gueule, on n'a pas ta tête! J'vas me méfier, moi!)
Il distribue les examens en grimaçant. Ah j'ai honte!
Je reçois le mien et vois 3 vulgaires questions...Un examen long d'un recto de page pis on a 2 grosses heures pour le faire! Ça promet!
Je lis, en me méfiant comme prévu:
Vous laissez tomber une masse de 14 kg sur la place Ville-Marie. Celle-ci tombe de 188m et frappe le sol à une vitesse de 45.7 m/s. Quelle est la force de friction de l'air?
Bon. Il commence un peu molo - un peu trop à mon goût, parce que c'est le commencement... ça va sûrement se corcer dans pas long.
No. 2 : un problème qui ne concidère aucunement le frottement ni la friction de l'air!
Non mais ça va pas?
Je commence à penser à ce qui a bien pu lui passer par la tête...Y me niaise tu?
No. 3 - et dernier no. : une affaire de concervation de la quantité de mouvement (po = pf)... qui s'applique à 2 masses se déplaçant uniquement sur l'axe des x...pis encore un fois, y'a pas de frottement!!!! (!"$%)
Eille! t'aurais pu te forcer pour nous faire un examen qui a d'l'allure! Je peux tu sawoir c'qui t'as pris?? Tout cas, j'en connais un qui est amoureux en cimonak au point d'en perdre raison! J'vas y parler, moi à ta femme! Faut qu'elle arrête de te droguer de même!
Hey D'arcy! La prochaine fois, tu peux tu regarder ce qu'il met dans son panier?
Je fais le numéro avec mauvaise humeur... ce quiz-là commence à sérieusement m'irriter...
Je lève la tête pour checker ce que le prof fabrique. Il scrute la classe puis finit par me regarder. Je profite de l'occasion pour lui jetter des couteaux du regard puis retourne à mes moutons qui font la grève tellement c'est facile.
Ça se peut tu! Crisse, j'ai consacré tellement de temps pour me préparer à cet examen-là, pis je finis avec une shit qui vaut même pas d'la shit.
C'est une insulte! une provocation! un scandale! Me semble qu'il existe des façons plus logiques et moins abusives pour être gentil.
Je suis partie sans attendre mes amies et ce n'est pas dans mes habitudes. Osti qu'il me déçoit, osti que je suis frue et osti que j'ai besoin de prendre l'air.
En tout cas, t'as ben raison d'avoir honte, le zouf!
(Eh oui j'parle bien de mon cher prof de physique! J'vous dis que des fois, il déconne, mais je l'aime pareille!)
lundi 15 novembre 2010
Juste comme ça...
Vous aimez mieux faire des conneries ou ne rien faire du tout?
Me semble que si j'avais pas perdu mon temps à niaiser avec mes devoirs de math, je me serais acheté une bonne grosse poutine pis ça serait un ti moment de bonheur de plus dans ma vie.
Faque...maudit que je m'haïs!
Me semble que si j'avais pas perdu mon temps à niaiser avec mes devoirs de math, je me serais acheté une bonne grosse poutine pis ça serait un ti moment de bonheur de plus dans ma vie.
Faque...maudit que je m'haïs!
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