Touche-moi pas, ça coule

Pour une fois dans ma vie, il y a une personne qui respecte mon handicap qu'est la sécrétion liquide abusive de mes glandes sous-cutanées se trouvant dans les paumes de mes mains et de mes pieds.

En se quittant, elle a voulu avoir une poignée de main en guise d'amitié. J'ai refusé.

Je ne voulais pas lui faire subir la sensation dégueulasse qu'est la visquosité de mes mains. Je n'aurais pas eu la force mentale nécessaire pour supporter ses juxtapositions issues du dégoût, exactement comme la réaction de la majorité des gens qui connaissent le potentiel de mes glandes sous-cutanées. Mais non. Ce bonhomme-là m'a l'air tolérant. Curieusement, il semble même penser que le fait que je sus abondamment des mains est un certain pouvoir. Euh non c'est pas le bon mot...un certain don... ou -oserai-je le dire charme..!

Mais il y a quand même un bon côté dans mon refus, parce que les filles qui sont difficiles à atteindre sont celles qui ont du caractère et les filles qui ont du caractère sont les plus sexy et quand un bonhomme réussit un jour à les atteindre, ben alors son mérite est encore plus grand, lui procurant une plus grande fierté et donc la fille en question bénificie mieux de son...sa...passion..? Puisque...(toujours le même bonhomme) il est plus heureux, son taux de sérotonine est plus grand, vue qu'il a réussit à conquérir le coeur d'une fille hors du lot, alors il dépensera son élixir d'amour d'une façon plus efficace, plus pensée...

Ok...J'pense que j'm'éloigne là...

Je gage que j'aurais été connue à travers le monde à l'heure qu'il est, si au moins je ne suais pas autant.

(Crisse, j'ai même pas été capable de shaker la main de Pépé la dernière fois que je l'ai vu... Moi qui avait prévu le faire en guise d'adieu et pour lui dire comment je l'apprécie depuis la mi novembre. Fuck. Le temps que j'mette mes gants, il était déjà parti. C'est vraiment pas drôle.)

Tout cas, pour revenir à mes moutons, on va aller loin lui pis moi. Ouais c'est un gars...dommage qu'il a un an de moins que moi et que c'est un sale chinese lette qui pue. Dommage.

Mais pour le moment, mes mains font fuir tout le monde and I'm used to it.

Too bad pour moi.

Notre petite Montagne domestique

Hier matin, il faisait soleil, le ciel était clair, d'un bleu éclatant et dépourvu de nuages.

Je regardes dehors par la fenêtre de ma chambre et, d'un coup de tête, j'ai eu envie d'aller grimper le Mont-Royal.

J'appelles mon amie A qui sommeille encore malgré qu'il soit midi moins le quart. Je lui pardonnes, c'est les vacances, après tout. On se donne rendez-vous au métro Mont-Royal en début d'après-midi.

J'arrives légèrement en avance, toute excitée de grimper la montagne. Je m'assois sur le banc à l'entrée, à côté d'une demoiselle. Elle jasait avec un grand monsieur anglophone qui parlait trop fort, m'obligeant à écouter leur petite conversation.

Ils parlent de Dieu, de la religion et des homosexuels (un agencement de sujets qui en dit long).

Le monsieur m'a l'air vraiment inspiré par le sujet, sauf que sa position est un peu dépassée. Figurez-vous qu'il y a encore des gens qui pensent que les gais sont anormaux et qu'ils devraient périr en enfer.

It's evil to think that homosexuals are normal. I mean... God gave to women the faculty to produce milk for babies, not for fun!

We do not hate homosexuals. But we hate the way they think! And if you agree with that perception and think it is normal, then you are evil!

Yeah right! Haha! sans commentaire... Je ris de sa gueule dans mon coin.

Mon amie arrive. On marche un peu sur St-Denis et dirigeons vers la montagne qui nous attend à bras ouverts.

Au pied de la montagne, il y a du monde avec leur luge et d'autres avec leur skis de fond. Ils sont tous habillés en Mountain Equipment pis en Columbia avec leurs bottes à crampons...Ok ok peut-être pas les crampons, mais c'est proche.

On se croirait au Mont Sutton, mais quand je regarde juste en arrière de moi, c'est la ville, avec les grandes rues, les chars, les buildings et tout et tout.

Montréal possède une montagne domestique!

On décide de monter. les sentiers sont magnifiques. C'est blanc tout partout. Des chiens heureux courent dans les sous-bois.

À quelque part en haut, il y a un chalet et une terrasse pour voir la picture de Montréal. Les ballades en auto de m'auraient jamais amené ici. It's astonishingly unbelievable!

On continue notre route vers le Lac des Castors - relativement frigorifiées, mais bon j'ai insisté.

Il y a plein de ti-culs qui glissent avec leur beigne en bas de la colline. Plus loin, il y a d'autres gens qui patinent dans un coin du lac. Ils sont tous pognés comme des sardines, mais ça n'a pas l'air de leur déranger.

Me semble qui fait frette. On attend le bus pour descendre la montagne.

Une chose à dire: c'est le plus bel hivers que j'ai eu dans ma vie. Le froid n'a jamais été aussi romantique.

Faut croire que mes bottes à 300 piastres y sont pour quelque chose.

Bon! y'était bin temps qu'y arrive! ça fait 30 minutes sacrament! Même la p'tite famille américaine a sacré son camp!

Au revoir, Mont-Royal!

P-S: Y'a tu quelqu'un qui sait y'é où le parc Lafontaine? J'ai cherché partout sa montagne...pas là.

Penser aux tites bines jaunes à lunettes pendant un concert?

J'ai joué à mon premier concert de l'automne 2010.

Étonnamment, je suis arrivée 1h15 en avance - j'avais prévu me perdre.

Avant de partir et aussi pendant mon voyage de métro, j'avais fait de la visualisation. J'imaginais, avec ce que j'ai acquis comme expérience dans mon passé en tant que pianiste active, la scène, avec le grand et majestueux piano à queue blanc de marque Yamaha que ma professeure m'a décrit.

Je me vois monter sur la scène, en tenant ma jupe pour ne pas trébucher, faire le salut et m'installer confortablement sur le banc sous le pesant silence de l'audiance.

Remarquez à quel point j'accorde de l'importance à l'ambiance, à la beauté des choses.

J'avais carréement imaginé des fauteuils rouges, des balcons sur les côtés de la salle et des mosaïques de style Louis XVI sur les murs. Et j'exagère à peine.

C'est alors que j'entre dans le Manoir de Casson - c'est ainsi que ça s'appelle et BANG!

Je tombe sur ma professeure et le fameux piano sur la même occasion. Hmmm...

On n'est pas dans le hall d'entrée? La salle de concert ne devrait- elle pas être au premier ou dans le fond du corridors ou dans le coin du Rez-de-chaussé ou...n'importe où sauf ici? Non mais j'veux dire...on est dans le entrance!!!!!

Ah et puis bof. M'en fous, au moins les chaises ont d'l'air confortables pis la tapisserie est pas si pire.

J'attends l'arrivée des autre pianistes. Je sais bien que la majorité des élèves privés de ma professeure font partie du peuple à peau jaune, mais je m'attends quand même à ce que les spectateurs soient d'une race existant sur R sauf obviously à peau jaune, puisqu'on est dans un secteur de blancs. Pis de toute façon, y'a toujours plus de spectateurs que de pianistes.

 Vive la loi de la balance.

Le premier pianiste arrive. C'est un jaune. Puis un autre, et un autre, et...bref, ils arrivent tous à peu près dans la demi heure qui suit. Et c'est tous des jaunes. Des ti-culs, des grands culs, y'en a de toutes les tailles, mais y sont bel et bien tous jaunes. Jaune moutarde, jaune banane, jaune poudre...C'est jaune partout. Je commence à halluciner et je vois des bonhommes de Despicable Me dans ma caboche en permanence depuis ce concert.

Shit. La moitié de l'entrée est remplie et ce sont tous des pianistes et leur famille. Pis les autres? Y sont où? Fallait le dire d'abords que c'est un concert amical où tout le monde se shoot des tounes classiques par-ci par-là et merci bonsoir.

Tout cas. C'était  laid. Rien à avoir avec ce que j'ai imaginé et rien à avoir non plus avec les concerts de Yundi Li.

Sur ce, j'ai foiré anyway. Faut croire que mon peuple me pose quelque peu problème. Et ça fuck toute mes skills.

Cher Père Noël

Cette année, j'ai été sage, même si mes parents sont partis vers le sud de la Terre - et non dans le Sud, parce que le Vietnam se trouve au dessus l'Équateur et en conséquent se trouve à être dans le Nord.... J'ai fait tous mes devoirs; que ce soit pour l'école, ou pour payer les factures, sortir le chien, laver la vaisselle, faire le lavage, arroser les orchidées et sortir les poubelles.

Alors pour Noël, j'aimerais avoir un band avec qui je pourrais composer, chanter, jouer du piano et faire des shows...

C'est tu trop demandé?

Merci et à un de ces jours! Et dites bonjour à Mère Noël de ma part!

P-S: Comme j'habites dans un appartement et que des cheminées y'en n'a pas, je laisserai ouverte la fenêtre qui a au dessus de ma baignoire... Ah mais non.

Vous n'auriez pas à venir me voir, parce que des amis, ça ne se met pas dans un sac...ça ne s'achète pas...Ah la la des fois, c'est plus facile de se payer un jouet chez Wal Mart que d'essayer de se rendre heureux manuellement, sans avoir recours au porte-feuilles...

Bon ben désolé, vous m'êtes d'une aucune utilité cette année. À moins que vous ne m'offriez un chars pour mes dix-huit ans! Là, j'y repenserais deux fois!

En attendant 2012...

Haha.

Je viens de voir un documentaire sur l'Apocalypse du canal D et...mdr.

Il paraît que les Mayas, les Chinois, les Amérindiens, les Grecs, Merlin pis un paquet d'autres mondes ont prédit umanimement que la planète Terre va subir des changements bien pires que météorologiques, et ce, le 21 décembre 2012 très précisément. Les pôles vont changer de place, parce que la Terre va tourner sur elle-même à partir d'une autre axe de rotation.

Dans le passé, ce changement d'axe s'est produit en plusieurs centaines d'années. Mais dans le cas futur, qui n'est d'ailleurs plus très loin, tout cela va changer en aussi peu de temps que d'ici 2012.

Conséquence? la vie terrestre sera balaillée par de nombreuses catastrophes naturelles. Mère Nature, à ce qu'il paraît, ne pardonnerait à personne...ta ta ta tammm... L'extinction de plusieurs espèces animales s'en suivra. De plus, il y aura un changement de la trajectoire circulaire de notre planète.

Et oui, la Terre va sortir de son orbite, ce qui expliquerait l'alignement parfait du Soleil avec la Terre et un trou de la Voie lactée que les astronomes ont découvert tout récemment. On va donc peut-être entrer en collision avec d'autres planètes...

 Nous allons tous périr dans un bain de sang!

Ouais.

Je vais demander à mon merveilleux post professeur de physique ce qu'il pense de la prédiction de 2012 au retour des vacances et s'il pense que c'est  une sottise, alors c'est parce que s'en est une. Point à la ligne.

En attendant, je dois préparer la liste de mes courses de Noël. Alors on se voit demain à 10h30 au métro Édouard Monpetit, hein, l'amie?

C'est quoi la différence entre une crêpe et des vacances qui finissent pas?

C'est bel et bien fini.

C'est drôle, au cégep, on dirait qu'il y a quatre ans condensés en 2 années seulement. Ça voudrait dire que je viens de compléter un an d'études au collégial. Ça voudrait aussi dire que j'ai vieilli d'un an.

Impressions? Pas grand chose... Juste le fait que ça passe comme un coup de vent et que je commence à m'affoler intérieurement, parce que le temps me coule entre les craques de doigts. Mais qu'est-ce que je pourrais bien y faire? Rien. Tout simplement. En voilà une, réponse monotone, mais il faut s'y faire, à cette facette de la réalité non négociable.

Et oui, le temps, ça laisse tout le monde impuissant. On accepte tous de le suivre sans protester, pas parce qu'on veut pas, mais parce qu'on peut pas...dommage.

Pis là maintenant viennent les vacances...kessé que j'vas faire, moi pendant un mois de temps? Franchement, j'aurais préféré avoir un break de 2 semaines comme d'habitude puis recommencer à labourer pour en finir au plus vite.

J'ai pas envie de poiroter jour et nuit fois 30 en attendant l'aboutissement de ce relâchement intellectuel ridiculement long, voire même interminable... Ma conscience ne me le permet pas. En tout cas, pas à mon âge. Pfff! Comme si j'avais trop travaillé à en avoir le souffle coupé. N'importe quoi.

Si je n'aime pas les vacances trop longues, c'est soit parce que j'ai reçu un coup de foudre pour le cégep et que je ne peux plus m'en séparer, soit parce que je n'ai rien à foutre de ma vie, surtout depuis que mes parents sont partis hiberner dans le sud de la Terre ou alors c'est parce que je suis trop intravertie dans la vie, ce qui cause la fermeture des portes des bâtisses de divertissements pour les drogués volontaires et/ou les motivés (voyez-le comme vous voulez) me laissant complètement dénudée de pratiquement tous les centres d'intérêts qui auraient pu m'apporter un plaisir temporaire des fêtes.

Mais non. Fallait juste que je sois plate.

Je vais bouffer des crêpes pendant mon mois sabatique non contesté pour rester dans le thème... de la platitude...en lisant The Da Vinci Code.

C'est pas Toi qui me fera Chier pendant mes Vacances!

35%...Je vais refaire mes numéros du chapitre jusqu'à ce que je crève..!

Imaginez...15 semaines de labours et tout d'un coup, whoosh! tout à la poubelle...Ah ça, y'en n'est pas question!

Le plus Beau Merci au Monde...

Je n'en reviens pas de mes capacités pour raisonner... non mais je veux dire vraiment pas.

Pour la première fois de ma vie, une personne est venue me voir moi pour se confier.  Elle pleure à chaudes larmes et me racontes ses angoisses.

Je ne rentrerais pas dans les détails, là n'est pas le but.

Je me dis : Ah la la, c'est pas du tout une bonne idée de compter sur moi pour te consoler. Moi je suis juste bonne pour dire des conneries pis empirer les choses...

Elle parle, se confie à moi, sans me regarder, mais ma présence était d'une importance capitale. C'est fou ce que l'écoute réconforte. Un silence très inconfortable s'ensuit. Que faire? ou plutôt... que dire?

J'avais l'impression que ce moment perturbateur allait durer toute la vie. Je lâche alors un soupir de compation, question de lui montrer que je suis là et que je suis avec elle - ce qui est d'ailleurs très vrai.
Une juxtaposition qui dit tout, un peu comme dans l'annonce de Réno-Dépôt avec Normand Brathwaite.

C'est une mission très difficile consoler quelqu'un. C'est difficile, parce que ça nécessite énormément de tactique assez complexe merci. Il faut choisir soigneusement les mots et adopter un ton précis lorsqu'on parle. Il faut avoir un regard tendre, quasiment maternel, qui procure du soulagement, qui dégage de l'affection, qui paraît sérieux, tout en demeurant zen... Et oui, tout ça en même temps!

Et que dire de la posture! Je peux quand même pas m'effoirer pendant qu'elle me parle! j'aurais l'air de totalement m'en contrefoutre! Je ne peux pas non plus rester toute droite comme s'il y avait un balais enfoncé dans le trou du derrière, ça serait trop fake! Ah la la...le body language...ça joue un rôle crucial dans une situation comme celle-ci. Je dirais, pour résumer tout ça, qu'on devrait carrément avoir l'air de Buddha!

Un faux mouvement et c'est un échec et matte.

Cette fois-ci, je ne peux plus rester muette. Il n'y a plus d'excuse, il faut que je dise de quoi...de pertinent.

Pour ceux et celles à qui ça intéresse, voici quelques mots que jai usés pendant la mission:

Mais voyons.../ dis pas ça.../ qu'est ce qui te fait penser ça/ ne prend pas ça au sérieux/ imagine si.../  tu sais c'est quoi le group mentality?/ c'est bien que tu réfléchisses c'est signe de maturité/  il y a toujours un avantage dans un désavantage/ c'est quoi pour toi un fou/ c'est qui eux pour te dire qui tu es! la psy a pas le droit de dire ce que tu dois faire ou être, même pas tes parents! y'a juste toi qui sais, mais il faut juste que t'assumes ce que tu choisis de faire/ t'inquiète pas ça va passer/ ils vont se rendre compte d'eux-même qu'ils sont caves.../ ah les jeunes d'aujourdhui! (...)

 J'ai réussit à lui infliger un sourire à quelques reprises...ouf...quel soulagement!

" Peuple d'humanus, jai reussit à persuader une semblable par mes capacités intellectuelles entièrement biologiques."

Bref, selon mon expérience, je crois que lorsqu'on veut consoler une personne, il faut faire appel à notre côté réfléchi, notre gros bon sens. Un peu d'humour ne ferait pas de mal, mais seulement lorsqu'on sent que la personne va mieux. ça détend spectaculairement l'atmosphère. 

Elle me dit alors merci ( et ajoute tu devrais devenir psychologue!). Ce merci-là, c'était le plus beau merci que j'ai gagné dans toute ma sainte vie. Ni plus, ni moindre!

Elle me dit ensuite qu'elle ne s'était jamais confiée autant avec qui que ce soit et moi, qui ne suis même pas de la famille ni vraiment son amie, suis son élue.

Ce soir, elle va dormir dans mon lit. Je la bercerai avec la force de ma pensée.

Wouaow...Dieu m'a enfin donné une petite soeur à moi toute seule! Ce Noël, je ne serais plus solitaire. Ce Noël, nous serions deux à gambader dans la neige blanche du parc d'en face. Ce Noël, on irait se geler le cul avec nos Crazy Carpet au Mont-Royal.

"Have yourself a merry little Christmas

let your heart be light

from now on our troubles will be out of sight"

Chère fille, je te remercie à toi de m'avoir faite confiance. J'ignorais, avant ta venue, à quel point je comprenais la vie et les êtres humains. C'est aussi la première fois que je ressens un sentiment d'accomplissement comme celui-ci, éthiquement parlant.

Sincèrement merci. Grâce à toi, je reconnais la grandeur de la personne que je suis devenue.

 Et je te souhaite de trouver la voie qui te rend heureuse.